Uhuuuuuuu! Postamos em todos os dias úteis deste mês!!!!

Champanhe!!!

Ou, então, as olimpíadas acabaram… E eu acabei de sair do coma. Foda. Bem que el_Poland recomendou: não coma espetinhos de grilo. Caralho. Eu crente que ia me esbaldar de espetar uns grelos aqui… E quase nada. Se não fosse a véia, eu tava fodido. Ou não fodendo. Ou não.

O Brasil mais uma vez arregaçou, saiu com 3 medalhas de ouro! Cielo, Maggi e o vôlei feminino. Tudo bem que a China terminou com umas 9847 medalhas de ouro, mas, acontece. Tenho certeza que em 2012, em Londres, chegaremos mais perto. O investimento esta aí, meus jovens! Corram pelos quarteirões! Pulem muros! Saltem nas varas!

Meus últimos dias em Pequim não foram muito bons. Depois de ser expulso de vários eventos eu me revoltei. Quem esses chineses pensam que são? Só porque têm 1 bilhão de habitantes acham que podem tudo? Pára com isso! Resolvi abrir os olhos desse povo.

No ninho de pássaro, durante as competições de atletismo, vibrei enquanto o atleta favorito deles (Liu Xiang) abandonava a competição dos 110m com barreiras. Eu usava uma máscara de Mao Tsé-Tung e pulava, feliz. Não fui bem visto, como sempre. Creio que os olhos puxados prejudicam.

Vibrei quando a Caldo Maggi venceu a competição de salto em distância. E a filha dela querendo a prata… O bronze é mais negócio, não? E quanto mais os chineses me olhavam com o rabinho do olho, mais eu cantava João Bosco. A música acalma as feras.

Estive no voleizódromo pra ver o Brasil perdendo a medalha de ouro. Fantástico. Bernardinho, cadê o Ricardinho? Daí pensei: Bernardinho, Ricardinho, Serginho, Bruninho… Sei não. Talvez fossem medalha de ouro em jogos homoeróticos.

Enfim, os EUA detonaram nossa seleção e terminaram em 1º lugar no quadro de medalhas. Isso de acordo com eles, né? Pra eles, o que conta pro ranking é o número total de medalhas. Mas vai tomar no cu, vai? Aceitem a derrota. Porra. Nós tivemos que deglutir a ARGHentina no futebol…. Foda, viu?

Enfim, a lição que fica é a seguinte: Pequim é legal, tirando o povo. Os jogos olímpicos são divertidos, incluindo as zuações. E o que aprendi com isso tudo?

PELAMORDEDEUS! ACESSEM ESSE BLOG! ASSIM TEREMOS VERBA QUE ME LEVARÃO PRA LONDRES EM 2012!

Vejo vocês em 4 anos. Ou até o próximo Podcast!

E assim termina mais um emocionante episódio das loucas aventuras de Seu Merda!

Atendendo a milhares de pedidos dos fãs, gravamos mais um podcast para o delírio da galera!!!

Tentamos ser mais organizados, mais civilizados, mais responsáveis, mais carismáticos, mais limpinhos e mais cheirosos.

Não conseguimos.

Para quem não tá conseguindo escutar aí em cima, clique aqui e baixe o arquivo.

E assim termina mais um emocionante episódio das loucas aventuras de Seu Merda!

Jeremias, um cara comum, que passa despercebido na multidão. Mas Jê, como era chamado pelos amigos, tinha um segredo. Jê era virgem. Desde seus 12 anos, quando descobriu os prazeres da pupunha através de um primo mais velho - puto do inferno - que lhe contou como executar tal ato. Desde então Jê começou a praticar com afinco. Com poucas semanas, já era “masturbambidestro”, apesar de sua preferência pela canhotinha, apelidada de Cacá.

Aos 15 anos, quando muitos de seus amigos já tinham sido apresentados às verdadeiras pererecas, e tantos outros as buscavam desesperadamente, Jê declarou independência e auto-suficiência. “Não preciso disso. Cacá me atende.”, disse para si mesmo.

E foi assim por 10 anos… um belo relacionamento. Cacá fazia tudo que ele queria, além de não querer dormir abraçada com ele depois do sexo, nem sangrar por 4 dias todo mês, nem exigir que ele lembrasse da data do primeiro arroto de um irlandês perneta que escutaram juntos. Ele estava feliz e realizado.

Até que o trágico ocorreu. Jê se envolveu em um acidente jogando dominó, e quebrou as duas mãos. 35 dias de gesso.

Desolado, desesperado. A maior preocupação de Jeremias não era comer, não era escovar os dentes, nem cantar parabéns. Jê precisava satisfazer-se, e Cacá estava imobilizada. Nem Didi, sua antiga namoradinha, estava disponível pra uma noite sem compromisso.

“É, vou ter que apelar para uma mulher.”

Jê, sem hesitar, dirigiu-se ao primeiro prostíbulo que conseguiu achar, pedindo sua avó pra consultar nas páginas amarelas (passar as páginas com os cotovelos e marcá-las com a testa não tava legal).

Chegando na zona, Jê pulou no primeiro quartinho que viu. Queria terminar aquilo rápido, pois tinha medo da consciência pesar por estar traindo Cacá, e logo na frente dela!

A “tia” estava deitada numa cama imunda, comendo um marmitex de farofa e assistindo sessão da tarde. Com as pernas abertas, disse: “Vai meu fio, resolve aí! 3 reais, aceito tampinha premiada de refrigerante.”

Jê olhou praquilo, e como não conhecia ainda, não queria fazer feio. Pensou “vamos terminar isso rápido, mas tem que ser no capricho.” Pulou em cima da senhora, derrubando seu copo de cachaça que estava em um canto da cama. “Ô CARAI”, a mulher gritou. “Isso vai te custar mais 45 centavos”. Jê, ignorando qualquer coisa que aquela mulher fedorenta estava dizendo, fez a mira, preparou “aquela enterrada”… jogou a bunda pra trás pra pegar um impulso, e “CREC”.

Errou a mira, acertou o joelho da véia, quebrou o pênis, e nunca mais comeu a Cacá.

Deu na globo.com:

Já posso até imaginar a próxima:

Homens lutam pela obrigatoriedade de dar a bundinha.

…

Mas vai tomar no cu, vai?