Em uma acalorada discussão com meu amigo e companheiro de blog PF, onde estávamos localizando a música Dança da Bundinha dentro da discografia do É O Tchan, me ocorreu um insight:

Assim como o nazismo, fico me perguntando como deixaram o É O Tchan acontecer.

Cê tá lá de boa, relax, no MSN quando de repente sobe a plaquinha de notificação: Fulano – FALTAM 15 DIAS!!! – Acabou de entrar. Os mais afoitos não aguentam e logo perguntam: 15 dias pra quê? É exatamente isso que Fulano – FALTAM 15 DIAS!!! quer. Chamar atenção e fazer inveja.

Sempre que isso acontece, agradeço a JAH por minha falta de curiosidade e imagino que o caboclo conta os dias para a perda de sua virgindade anal.

O Kaxorro praticamente zerou o banco de dados do Gerador de Nomes para Blogs.

Vamos todos violentá-lo com toras de madeira até que a situação se normalize.

Grato.

André Dahmer did it again. O cara é gênio.

“Como a guerra é feita por homens, não há espaço para discutir a relação.”

Isso me leva a lembrar de um insight que tive ontem vendo o primeiro episódio do BBB 10.

Em um determinado momento, uma das mulheres afirma que é lésbica. Fiquei surpreso pela franqueza dela. Logo depois, aparece uma cena em que ela praticamente manda uma outra calar a boca. Seguem cenas das duas conversando a respeito disso. Primeiro dentro da sala, depois lá fora, ou seja, a discussão da recente relação das duas rendeu um bocado, até que uma delas (a não lésbica) começou a chorar. Fiquei pensando: essa é a típica conversa que mulher gosta de ter, ficar remoendo e resolvendo cada pequeno conflito nos seus mínimos detalhes. Normalmente esse tipo de conversa tende ao infinito, mas quando um homem é um dos envolvidos, ele normalmente encontra uma maneira de encerrar o assunto. Mas e se o relacionamento for entre duas mulheres? Nenhuma das duas vai interromper a discussão!

E isso me levou a um pequeno pensamento:

O namoro/casamento lésbico deve ser uma discussão de relação em loop infinito.

Sexo Beatles: É o sexo que te dá prazer logo de cara e que dura o tempo extato. Sem firulas e delongas, vai direto ao ponto.

Sexo Pink Floyd: Também conhecido como sexo progressivo. Normalmente de longa duração, possui muitas variações e experimentações. Tem picos e vales de prazer, mas todas as partes são importantes no contexto geral da relação.

Sexo Aerosmith: Barulhento e cansativo. Até dá um certo prazer inicial, mas logo cansa e você fica torcendo pra acabar logo.

Sexo AC/DC: O feijão com arroz que satisfaz. Sexo caretinha, sem grandes variações mas extremamente competende e satisfatório. Afinal, às vezes queremos mais do mesmo.

Sexo Bon Jovi: Poser e engomadinho. Sexo ruim.

- Durante as três horas de duração desse debate o senhor ainda não conseguiu provar que o aquecimento global não é causado pelo homem. Resta ainda algum argumento?

- Você é gay.

- E qual a relevância disso dentro do assunto proposto?

- Você não me desmentiu, isso prova definitivamente a sua orientação sexual.

- Bom, o debate está encerrado. O senhor esgotou todos os seus argumentos e passou para ataques pessoais. Vou embora.

- Já tem programa pra hoje à noite?

- Pôxa, minha namorada tá chateada comigo por que eu cheguei tarde em casa ontem…
- Porra véi, você tem que bater o pau na mesa e mostrar quem manda!

- Caralho, meu chefe é muito mala, me pede coisas sem noção e ainda leva o mérito sobre o meu trabalho.
- Você tem mais é que mandar ele tomar no cu, pedir demissão e ainda processar o bastardo!

- Nossa, esse filme novo do Tarantino é muito bom!
- Ah, por favor né? Não vai me dizer que você gostou daquela merda? Tarantino é lixo, LIXO!

- Você ouviu o disco do Them Crooked Vultures? Achei massa.
- Hunfs, parece um disco de sobras do Queens Of The Stone Age. Era mais jogo os integrantes voltarem pra suas bandas de origem. Não acredito que você gostou. Estou decepcionado.

Moral da história: opiniões são apenas opiniões. Por favor, não caguem regras.
Obrigado.

Depois desse cara e desse outro, venho por meio deste exibir o resultado final da minha lista de promessas pra 2009:

Total de objetivos: 20;
Objetivos alcançados: 6 (30%);
Objetivos inalcançados, mas alcançáveis até o fim de 2009: 9 (45%);
Objetivos inalcançáveis: 5 (25%).

Gráfico de Pizza pra mostrar que nóis é xeec.

Nada bom. Eu gostaria de ter finalizado tudo. Mas tudo bem… Pra 2010 não vai ter lista não. O que vier, virá.

Prometo ganhar alguns quilos
Prometo prometer perder os quilos adquiridos
Prometo fazer mais exercícios mentais
Prometo perder pelo menos um guarda chuva
Prometo gastar com alguma coisa supérflua que me cause satisfação instantânea e passageira
Prometo ser menos sincero em algumas ocasiões
Prometo decorar algumas letras de música em inglês
Prometo sentir prazer com pequenas crueldades
Prometo me sentir embaraçado em situações perfeitamente normais
Prometo me sentir à vontade em situações embaraçosas
Prometo me confundir cada vez mais
Prometo não cumprir várias dessas promessas